Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: “MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto” e poi ti mostrava “la posizione” che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza.
“La posizione” è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria deve accompagnarci per il resto della vita.
Ma ancora oggi, da adulte, “la posizione” è terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere.
Quando “devi andare” in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. È la posizione ufficiale di “me la sto facendo addosso”.
Finalmente tocca a te ma arriva sempre la mamma con “la bambina piccola che non può più trattenersi” e ne approfittano per passare avanti tutte e due!
A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe.
Sono tutti occupati.
Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce.
Entri e ti accorgi che non c’è la chiave, (non c’è mai) non importa.
Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c’è (non c’è mai) ispezioni la zona.
Il pavimento è pieno di liquidi non ben identificati, per cui te la appendi al collo.
E’ pesantissima a causa delle cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma che tieni dentro lo stesso perché non si sa mai.
Tornando alla porta, dato che non c’è la chiave devi tenerla con una mano mentre con l’altra ti abbassi i pantaloni e assumi “la posizione”.
AAhhhhhh finalmente!!
A questo punto cominciano a tremarti le gambe.
Sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo.
Vorresti sederti ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta.
Dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa “non sederti mai su un gabinetto pubblico!”, così rimani nella “posizione” ma per un errore di calcolo, un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe.
Mantenere “la posizione” richiede grande concentrazione.
Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica e ti accorgi che non c’è. (non c’è mai)
Preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa, ci sia un misero fazzoletto di carta ma per cercarlo devi lasciare andare la porta.
Ci pensi su un attimo, ma non hai scelta.
Non appena lasci la porta qualcuno la spinge, devi frenarla con un movimento brusco altrimenti tutti ti vedranno semiseduta, in aria e con i pantaloni abbassati.
Così urli “O-CCU-PA-TOOO!!!” continuando a spingere la porta con la mano libera. A quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori, abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura.
Nessuno oserà aprirla di nuovo. (in questo noi donne ci rispettiamo molto)
Ti rimetti a cercare il fazzoletto di carta, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai.
In quel preciso momento si spegne la luce automatica ma in un cubicolo così minuscolo, non sarà tanto difficile trovare l’interruttore.
Riaccendi la luce con la mano del fazzoletto di carta, perché l’altra sostiene i pantaloni.
Conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sei tutta sudata perché indossi il cappotto che non avevi dove appendere ed in questi posti fa sempre un caldo terribile.
Senza considerare il dolore al collo per la borsa e lo schizzo sulle calze.
Tua mamma nel vederti si vergognerebbe di te.
Il suo culo, non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico perché davvero “non sai quante malattie potresti prenderti qui”.
Ma la debacle non è finita…
Quando ti rimetti in piedi non senti più le gambe.
Ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone!
Se esci e non funziona, sai che vergogna!
Finalmente arrivi al lavandino. È tutto pieno d’acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la rimetti al collo e la fai cadere sulla schiena.
Non capisci come si aziona il rubinetto dai sensori automatici, tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notre Dame causa borsa che penzola sulla schiena.
L’asciugamani è così affollato che finisci per asciugarti le mani sui pantaloni, non vuoi sprecare un altro fazzoletto di carta per questo!
Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate.
Non riesci più a sorridere, cosciente del fatto che hai passato un’eternità là dentro.
Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora, con la cerniera abbassata. (capita anche questo a volte)
Fuori c’è il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava.
“Perché ci hai messo tanto?” ti chiede.
“C’era molta coda” ti limiti a rispondere.
Noi donne andiamo in bagno in gruppo per solidarietà.
Una ti tiene la borsa ed il cappotto, l’altra ti tiene la porta e ti passa il fazzoletto di carta.
Così tu devi solo concentrarti a mantenere “la posizione” e la dignità.
Questo è per tutti gli uomini che in merito si fanno un sacco di seghe mentali sul perché ci aspettano così tanto e sul come mai, se ce n’è l’occasione, andiamo in bagno in compagnia.
